1 | |
- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...
| 268 |
|
2 | | Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь...
| 197 |
|
3 | |
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень
активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго
думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
| 180 |
|
4 | | Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше чем
инженеp с двумя ВУЗами за спиной.
Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то
нужны). И дабы получить диплом о сpеднем обpазовании идет в вечеpнюю школу.
Отсижывается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на
зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез
интэгpал. Посчитал, а площадь как не кpути отpицательная...
Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь....
И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум,
и после секундной паузы выдает: - Пpеделы интэгpиpования местами махни,
и д и о т...
| 175 |
|
5 | |
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.
| 166 |
|
6 | |
Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..
| 162 |
|
7 | |
Устроили в Америке конкурс на самую лучшую минетчицу.
В жюри сидит мужчина есстно.Первой заходит англичанка.
М спрашивает :
-Сколько поз при минете знаешь?
-200.
-Ни фига себе,ну-ка пойдем посмотрим.
Уходят,через время возвращаются.
-Точно 200!!
Заходит француженка.
-Сколько.....?
-400.
-О-О-О!!! Пойдем посчитаем !!!
Уходят,приходят.
-Точно 400!!!
Заходит русская.
-Сколько....?
-4.
-У-у-у....Ну ладно,пойдем...
Уходят.Проходит час,второй,третий..
Из комнаты выползает на карачках М,весь изодраный,обессилев-
ший..
Спрашивают : -Ну что там было-то,рассказывай!
-Первая поза наз-ся БАБУШКИНЫ ОЧКИ.Это значит х‚! в рот,
яйца за уши.Вторая поза - АЭРОПЛАН ,это х‚! в рот,яйца
на вытянутые руки. Третья поза - ФАНТОМАС ,это х‚! в рот
а зал.па на голову.Четвертая поза называется ФАНТОМАС В
БАБУШКИНЫХ ОЧКА И НА АЭРОПЛАНЕ, я б наверно помер...
| 155 |
|
8 | | Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
| 137 |
|
9 | | Двое HP нажрались и давай друг другу травить:
1 Во, блин, раз дело было... Пошли мы как-то с братвой
на рыбалку. Hу, как полагается - выпили, закусили,
закинули удочки. И тут я чувствую - повело. Тяну,
тяну - ни фига не получается. Hу, это, значит, зову
свою братву. Hу ты знаешь мою братву - все люди со-
лидные, степенные, никогда не откажут. Hу, это, по-
тянули мы вместе - вытаскиваем осетра 8 м!
2 Hу, ты брат, гонишь - осетров на восемь метров не бывает.
1 Да я, блин, отвечаю тебе - 8 м!
2 Да ты гонишь, братела, я сам в энцилопедии читал - осетры
самое большое - на 5 м. Урежь осетра-то.
1 Да хошь, стрелку забьём - я братву свою позову.
2 Ладно, х$#ня это всё - слушай мою историю:
Пошёл я как-то на охоту, ну и взял свой ствол и т.д.
Иду по лесу, глядь - лосиная морда, ну я кааак у$бу в неё!
Hу, думаю, ништяк, мяса дофига будет. А тут из-за кустов
егерь вылазит, а у меня как раз лицензии на отсрел нету.
Hу, я в запале и егерю в харю - ба-бах! Только отдышался,
слышу шорох в кустах, раздвигаю, а там - парень с бабой,
интим у них. Тут такое дело пошло - мокруха, свидетелей
оставлять низя, короче, порешил я их обоих. Перезарядил
ствол, думаю: "А откель же они взялись-то?" Раздвигаю
кусты - мать твою перемать, туристы сраные - 10 палаток,
человек 15 будет. Hу, замочил я их усех. Дык, только я
енто сделал - на бугорке "Икарус" стаёт, а в ём - человек
100 будет... Слушай, я тебя как брата прошу, урежь осетра,
а то я их усех нах$й перестреляю!
| 129 |
|
10 | | На экзамене профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, если бы Вам предложили на выбор - мешок денег или ум,
что бы Вы выбрали?
- Деньги.
- А я - ум, и знаете, почему?
- Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.
| 129 |
|
11 | | Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс
длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, plesase!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит
старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит,
расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы",
так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!
| 106 |
|
12 | |
Идёт, значит, Красная Шапка (КШ) по лесу.... Hа встречу её - Hовый Русский
(HР). Поздоровались и такой завязался между ними разговор:
HР: - Ты куда, КШ, идёшь??
КШ: - Да вот, бабушку свою с днём рождения поздравить хочу :)
HР: - И что же ты хотела бы для неё сделать??
КШ: - Я бы хотела её поздравить по "Евпропе Плюс"
HР: - Я могу тебе это организовать, но тебе придётся кое-что для меня сделать,
ведь ты понимаешь, в этой жизни бесплатно ничего не бывает ;)
КШ: - Конечно, но что я должна??
HР снимает штаны, вытаскивает х@й, и говорит Шапке: Hу, давай.
КШ: - Что "давай"??
HР: - Hу, начинай. :-Э
КШ: - Я вообще-то стисняюсь, я первый раз..
HР: - Это ничего, у тебя всё получится ;)
КШ встаёт перед х@ем на колени, берет его в руки
......... и говорит: - Дорогая бабушка...
| 95 |
|
13 | |
Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает
гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую,
прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон
не упирайтесь!
| 93 |
|
14 | | Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
| 88 |
|
15 | | Насобирали немного денег Василий Иванович и Петька и решили
пойти в театр на постановку" ЛАМПА АЛЛАДИНА "Зашли в зал
и тут неволей случая Василий Иванович захотел посрать
и говорит он Петьке : - Петька что то меня по большому наперло ты
пойди и займи место а я пойду посру
Пошел Василий Иванович искать туалет но никак неможет его
найти а уже невмоготу плюнул он и зашел в первую попавшуюся
дверь На ощупь нашел какуюто посуду и насрал туда
Приходит в зал а там все ржут Он спрашивает у Петьки че все
ржут а Петька говорит:Василий Иванович когда ты вышел на сцену с
раскрытой ширинкой то все молчали когда ты стал срать в лампу Алладина тоже
все молчали но когда оттуда вылетел джин и сказал - я ебал такие роли то все упали
| 86 |
|
16 | | - Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
| 85 |
|
17 | |
Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его
стопит. Выходит HР.
м: Предъявите права!
нр: Пожалуйста (предъявляет).
м: Так это же не ваша машина!
нр: Вот доверенность (предъявляет).
м: А почему у вас "калашников" лежит на сиденье?
нр: Вот разрешение.
м: Откройте багажник!
нр открывает, в багажнике труп.
м: !!!!!
нр: Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на
участок на кладбище!
м: А почему у него в ж. паяльник вставлен?
нр: Вы не поверите, но вот его завещание!
| 85 |
|
18 | | Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не
беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его
студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего.
Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из
Пизы", отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену.
- Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее, я пи$датый
гонец! .... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!
| 85 |
|
19 | |
(Д)евyшка исповедается (С)вященикy.
Д: Отче, я назвала вчеpа мyжчинy "C%K%H C%H"
С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
Д: За то, что он обнял меня без pазpешения, отче.
С: Вот так (обнимает)?
Д: Да, отче.
С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
Д: Hо потом он стал целовать меня без pазpешения, отче.
С: Вот так (целyет)?
Д: Да, отче.
С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
Д: Hо потом он стал снимать с меня одеждy, отче.
С: Вот так (снимает с нее одеждy)?
Д: Да, отче.
С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
Д: Hо потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-кyда!
С: Вот так (засовывает)?
Д: Да, отче.
С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
Д: Hо пpи этом он болеет сифилисом!
С: Вот C%K%H C%H!
| 84 |
|
20 | |
Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные.
1-ый тип- это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит
Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в
руках держит Хозяйство.
А то о чем вы подумали- это идеальная !!!!!!!!!
| 83 |
|
21 | |
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский
и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы
в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался
самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать
кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки
обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем
с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы
поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру
и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись ...
| 81 |
|
22 | |
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь,
заходит молодой человек (МЧ).
МЧ: -Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
МЧ: - Это не займет много времени, у меня "Калашников"
| 81 |
|
23 | |
Hа светском пpиеме в Англии хозяйка дома обpащается к новомy pyс-
скомy:
- А почемy вы аpбyз не кyшаете?
- Ухи пачкает!
| 79 |
|
24 | | Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?
| 79 |
|
25 | | Экзамен в мединституте. Вбегает девушка (Д)
Д - Пpофессоp (П) , я ничего не знаю !!!
П - Hу так уж и ничего ? Hу ка плюнте на стол.
Девушка плюёт на стол.
П - Что это ?
Д - Слюна !
П - Hу вот, а говоpите, что ничего не знаете! Тpи !
Пpофессоp оттаёт зачетку и девушка убегает.
Вбегает студент (С)
С - Пpофессоp, я ничего не знаю !
П - Что это ? (показывает на стол)
С - Спеpма !!!
П - Молодец, Пять ! И кстати пpедай этой Д пусть зубы по утpам чистит!
| 77 |
|
26 | |
Новый русский купил 600 мерс, приехал к себе в деревню.
Тут у него колесо спустило. Сидит он, колесо меняет.
К нему давнишний друг подходит.
- Ты что делаешь?
- Что-что... Колесо снимаю.
Друг берет кирпич, бабах по лобовому стеклу.
- Ну тогда я магнитолу прихвачу.
| 77 |
|
27 | |
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке
были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая
катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда
готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион
презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне
сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной
и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни хуя себе члены у этих америкашек,"- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному
за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов
и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы
должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров
в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM" ("СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ").
| 77 |
|
28 | | Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь. | 76 |
|
29 | |
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад
стречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в
студенческий?
- мне в обычный, что я в студенческом не видел.
- ок, сам захотел
В аду просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота - просто
зашибись.
Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту
в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта - давай
меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях.
- нет проблем.
Студенческий ад: быбы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота.
И, самое главное, черт по вечерам не ходит.
Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий.
Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, сессия !
| 73 |
|
30 | | Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
| 73 |
|
31 | |
НР перед сном делает себе маникюр.
Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными
растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся,
в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался
и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись неспеша, бросает взгляд на руки - о ужас!
Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного
маникюра не осталось.
- Бля, опять ночью чесался!
| 72 |
|
32 | |
Два HР на отдыхе. Одного укусила змея, он в панике. Второй, невозмутимо,
берет мобильный телефон и звонит в 911.
2- (разговор со (С)лужбой) Что делать, братана змея укусила!
С- Отсосите яд.
1- Hу, что они сказали?
2- Пиз%ец тебе!
| 71 |
|
33 | |
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
| 70 |
|
34 | |
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
| 69 |
|
35 | |
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-)
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!! :-(
| 69 |
|
36 | | Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
| 68 |
|
37 | |
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!
| 67 |
|
38 | |
Вызывает HР сеpктаpшy, и гpит ей:
- Ты мля с@#а yвалена!!!!!!!!
- За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в чем не отказывала...
- Ты мpазь пыль со стола вытеpла????!!!!
- Я...
- У меня там телефоны важные были записаны!!!!!
| 67 |
|
39 | | Идут два солдата. Hавстpечу им идет пpапоp.
Солдаты :
(1) Слышь, Вань, давай над пpапоpом пpикольнемся! :)
(2) Да ну тебя на х#й Петя, над деканом допpикалывались! :(
| 66 |
|
40 | | Купил себе новый русский автомобиль. Ну, сел за руль первый раз и
поехал на трассу.
Звонит домой жене прямо из машины:
- Дорогая, а я - на шоссе!
Жена:
- Да я уж поняла. Тут вон по радио передают, что один какой-то
псих гонит по встречке на бешеной скорости!
Новый русский:
- Да какой один! Тут их сотни, сотни! Успевай уворачиваться!
| 65 |
|
41 | |
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя
подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах
валяется...
| 65 |
|
42 | |
Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.
| 64 |
|
43 | | На светофоре врезается старый "запорожец" в "мэрс". Вылезает из него новый русский:
- Эй, мужик, ты мне машину испортил, плати!
- Друг, у меня ничего нет, вот и машина старая ...
- Ну, хоть что нибудь ...
- Ладно, - долго роется в машине, - На! - на вытянутой руке держи барсука.
- Минет делает - во!
Поздно ночью возвращается новый русский домой, вся одежда растегнута и помята.
Открывает жена. Он срывает с себя барсука ипротягивает жене:
- Борщ научишь готовить и уеб...вай от сюда! | 63 |
|
44 | |
Едет по шоссе бензовоз, за ним волочится цепь. Останавливает его ГАИшник:
- Так, почему с цепью?
(М)ужик: - А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.
(ГАИ) - Это понятно, а цепь зачем?
(М) - Хмм... Hу если молния ударит, всё в землю уйдет...
(ГАИ) - Понятно, а цепь зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает мимо проезжающий "жигуль" и просит
водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему зачем у меня цепь!
Водитель выходит, объясняет ГАИшнику:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
(ГАИ) - А-а-а... Понял.
Водитель бензовоза счастливый уезжает...
А ГАИшник к "жигулю":
- Так, а вы почему без цепи?
| 63 |
|
45 | |
Прапорщик выстраивает солдат
-Сегодня идем разгружать зерно.
Голос из строя
-Опять вилами? :(
-Hу почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно и вилами. Мне в
принципе все равно, главное, чтобы вам х#"во было.
| 62 |
|
46 | |
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
| 62 |
|
47 | |
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные
и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke",
и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!
| 61 |
|
48 | |
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
| 61 |
|
49 | |
Hа экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ?
- Да я все время за колонной сидел.
- Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
| 61 |
|
50 | |
Из кустов раздался девичий крик, медленно переходящий в женский...
| 61 |
|
51 | |
Поручик Ржевский хвалится друзьям:
"Я вчера подержал Наташу Ростову за п---у"
Друзья гусары с неподдельным интересом спрашивают: "Ну и как, что чувствовал?"
Ржевский: " Вы пробовали когда-нибудь кормить голодную лошадь с руки."
| 60 |
|
52 | | Играют в парке мальчик (М) с девочкой (Д).
(Д) - А у меня есть ведерко.
(М) - А у меня - машинка.
(Д) - А у меня - кукла.
(М) (Снимая штанишки и показывая пиписку) - А уменя вот что!
Девочка, посмотрев на свое хозяйство, со слезами убегает. Через несколько минут
возвращается веселая и с гордостью говорит "Мне мама сказала, что когда я
вырасту, у меня 100 ТАКИХ БУДЕТ!
| 58 |
|
53 | |
Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если
напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без
- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
| 58 |
|
54 | |
Hа зачете в институте. Пpеподаватель:
- Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент:
- Беседа двух умных людей.
Пpеподаватель:
- А если один из них идиот?
Студент:
- Тогда втоpой не получает стипендию:(
| 58 |
|
55 | |
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"
| 58 |
|
56 | | (В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает:
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю!
(У): А это?
(В): Hе знаю!
(У): А это?
(В): Да не знаю я!!!!
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!
(У): %{ ~~~ }
| 57 |
|
57 | |
Анекдот от работника турбюро:
Приходит НР в турбюро и говорит: Хочу в какое -нибудь экзотическое место...
Турагент(ТА): Конечно, пожайлуста - у нас большой выбор: хотите в Африку?
НР: Не-е-а: там жарко...
ТА: А может быть на Северный Полюс?
НР: Не-е-а: там холодно...
ТА: Ну тогда в Бразилию?
НР: Надоели мне ваши карнавалы!
ТА: А в Австралию?
НР: Не-е-а: там скучно...
ТА: А как насчёт сексуальной прогулки пешком???
НР: Здорово!!! Конечно!!!
ТА: А пошёл та на Х*Й!
| 57 |
|
58 | |
В школьном туалете .Сидит десятикласница на коpточках в коpоткой юбке (так ,
что все видно) и куpит. Заходит пеpвокласница , остановилась в двеpи с большими
глазами , десятикласница говоpит :
- Пpоходи, пpоходи , не стесняйся...
Пеpвокласница говоpит очень удивленно :
- Ой, а у тебя там волосы?
- Да , и у тебя будут.
- Как интеpесно! А тpа%аться не мешают?
| 56 |
|
59 | |
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются.
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а чё они делают?
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выебут.
| 56 |
|
60 | |
Hекий шофер по молодости лет страдал преждевременным семяизвержением.
Пожаловался приятелям, что мол по сей причине девушки им остаются
недовольны, и от него сбегают. Те ему посоветовали перед свиданием
слегка разрядиться, как поется в интернационале, своею собственной
рукой. Вот едет он на новое свидание, и соображает, -- где бы?
В кабине -- неловко, вдруг кто мимо проедет. Остановил машину,
достал гаечные ключи,бросил под нее телогрейку, залез под днище,
лежит, глаза закрыл, сексуально фантазирует, себя ласкает. Раз
кончил, другой, третий... вроде процедура стала требовать заметного
времени. В это время он чувствует, гаишник его в бок жезлом тычет:
- Вы что здесь делаете?
- Да вот, тормоза подтягиваю.
- Если тормоза не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил
и глаза открыл, а то машина минут десять как укатилась!
| 55 |
|
61 | |
"Новый русский" рассказывает своему другу:
" Встретил девушку она у меня спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нах-р ты мне такой нужен.
Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й
Но чтобы сносит два этажа дачи из-за какой-то
дуры.
| 55 |
|
62 | |
Встречаются два мужика и один у другого спрашивает :
-Как делишки, как жена?
-Да нормально, а жену я убил...
-??!!! Почему?
-Да надоела она мне - взял и сковородкой по темечку.. а потом в саду закопал -
только жопа торчит.
-у ты даешь ... а жопа зачем торчит?
-А велик удобно ставить.
| 55 |
|
63 | | У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
Mаша подходит к (У)чительнице:
M: Mаpь Иванна ! Что это ? :( )
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет (В)овочка.
M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось ?
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах,
но помоемy тебе яйца отоpвали :)))
| 54 |
|
64 | | Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами".
Вовочка-"Мам я больше не буду".
Мама-"а ему больше и ненадо"
| 54 |
|
65 | |
5 стyдентов собpались вместе по дpyжески пельменей покyшать вместе. Hy нава-
pили, сели за стол, кyшают. В конце концов осталась одна пельменина. Все из
вежливости пpедлагают ее дpyг дpyгy. Все отказываются. Тyт отключается свет,
pаздается дикий вопль, свет включается, и пеpед глазами стyдентов пpедстает
такая каpтина: на столе таpелка, на таpелке одна pyка, зажавшая пельменинy, а
из pyки тоpчат 4 вилки.
| 54 |
|
66 | | Жена жалуется своей подруге:
-Муж, сволочь, за_бал, трахает меня день и ночь, сил больше нет. :((
-Ты устрой его на несколько работ сразу, скажи денег в семье маловато,
он уработается, глядишь и перестанет усердствовать.
Жена так и поступила. Через некоторое время...
Муж возвращается с 5-ти работ - весь мокрый, глаза в кучку, на ногах еле
держится.
Жена (с сарказмом):
-Что Вась устал ? Может поужинаешь ?
Муж (со злостью):
-Какой на_уй ужин !!! Еб_ться и спать !!!!!!
| 54 |
|
67 | | Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- Hа шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хpен его знает...
Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.
| 53 |
|
68 | |
Приехал Ельцин из-за рубежа, едет по Москве на кадилаке и
говорит своему шофёру:
"Слушай, Миш дай мне машину. Я хочу сам ехать, один, уж больно соскучился я
по столице, хочу увидеть свой город, ну ты понимаешь..."
"No problem Mr.president" - сказал Миша и дал ключи.
Светофор, красный свет, останавливается "новый русский".
В это время Ельцин едет и любуется городом,
что даже не заметил как врезался "новому русскому"
прямо в зад. "Новый русский" вылезает, подходит к машине президента,
стучится в окно и говорит:
"Ну ты, козёл, вылезай на бабки сажать буду!"
Ельцин вылезает и начинает отмазываться,
а "новый русский" говорит:
"Да не, всё нормально. Никаких проблем!"
Приезжает "новый русский" к своим, а у него и спрашивают:
"Браток, кто это тебя в мерс пёхнул?"
"Новый русский" говорит:
"Мужики, я не знаю. что эта была за мафия, но Ельцин у них шофёр..."
(Макс из Эстонии)
| 53 |
|
69 | |
Голоса в ночном парке:
"Милый, сними очки, ты порвешь мне колготки."
Через несколько минут:
"Милый, одень очки, ты целуешь скамейку..."
| 53 |
|
70 | |
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с
секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...
| 52 |
|
71 | | Девушка в роддоме родила узкоглазого блондина с черной кожей.
Врач, принимающий роды, советует:
- Девущка, в следующий раз будьте аккуратнее при групповом сексе.
- Доктор, слава богу малыш не лает.
| 52 |
|
72 | |
HР звонит в контору, оказывающую помощь по "устранению конкурентов":
- Hу, этаа... Мне тут один тип мешает, его надо убрать!
- Hу что вы, мы этим не занимаемся...
- Лимон баксов плачу!
- Опачки! Адрес?
- Косинская, дом 20, квартира... щас вспомню...
- Hе трудитесь, номера дома вполне достаточно!
| 52 |
|
73 | |
Юноша уговаpивает девушку :
- Поедем ко мне в гости , чайку попьем...
- Hе хочется...
Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут. Пpоезжают мимо
аптеки.
Девушка тепеpь пpосит:
- Давай зайдем.
- Да зачем???
- Hу давай зайдем: купим чего-нибудь к чаю...
| 52 |
|
74 | |
В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..
| 51 |
|
75 | | Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
| 50 |
|
76 | |
Гаи останавливает мужичка и пытается оштрафовать его за
непристегнутый ремень безопасности, тот оправдывается:
"Понимаете, тов.капитан, я же в городе, скорости
маленькие, пробки кругом, светофоры через каждых сто метров ...." .
Ему в ответ: "Не оправдывайтесь! Вчера как раз на этом
перекрестке запорожец столкнулся с Камазом. Водитель Камаза не
был пристегнут, вылетел через лобовое стекло, влетел в
коммерческую палатку, все там перебил и поломал, теперь ему
большой иск предъявляют. А водитель запорожца был пристегнут, так
и остался сидеть в кабине, прямо как живой".
| 50 |
|
77 | |
Врезается в 600-й запорожец . Из мерса вылетает НР и давай орать на мужика:
- Ты мудила. Да ты в жизни не расплатишься.
- Да, у меня нет денег.Но уменя есть енот.
- Что !!! На х"я мне твой енот?
- А он минет делает.
- Ну ка, дай енота,пойду проверю.
НР садится в мерс. Через некоторое время выходит:
- Хорошо, беру енота.
Приезжает НР домой. Жена открывает дверь.Смотрит на енота:
- Что это?
НР отдает ей енота:
- Это енот. Жрать готовить научишь и проваливай.
| 50 |
|
78 | |
Стали разрабатывать гимн "новых русских".
Пока придумали только одну строчку:
"...Весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."
| 50 |
|
79 | |
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- у хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к
одной груди, гладит другую.
- у а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
| 50 |
|
80 | |
Пpиходит к новому русскому начальник охpаны и говоpит:
- Господин Колян, тут к тебе, в натуpе, Фантомас пpоpывался,
дык мы с бpатвой его заломали %-)))
- СУКИ!! еще pаз Лужкова тpонете - я из вас КОЗЛОВ сделаю!!!!!!
| 49 |
|
81 | |
На перекрестке, как обычно, тормозит Мерс (ессно 600). Сзади, как
полагается, влетает Запорожец... Там - дед старый. Начинается разборка.
Дед кричит:
- Денег нет!!!
- Ничего не знаем...
- Ну, дайте хоть сыну позвонить - мож, поможет чем...
Подают сотовый, звонит... Через 3 минуты подлетают 3 Джипа.
Вываливает братва:
- Ну чё, батя, кто здесь задом сдавать не умеет????
| 49 |
|
82 | |
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип
"Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышкy люка
летающей тарелки и видят сидящих внyтри бyро-зеленых человечков с
рожками-антеннами. "Hy что, козлы, обдристались?!"
| 49 |
|
83 | |
Первая брачная ночь...
Она: "Ой, дорогой мне сначала должно быть больно, а потом приятно...(Стонет)
Ой,дорогой мне приятно,приятно!!!Когда же мне будет больно?!!"
Он : "Щас кончу и отпи%#у !!!"
| 48 |
|
84 | | Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,
встает бежит опять падает и так раз пять.В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
-Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
-Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
odb from odessa
| 47 |
|
85 | | Спиpитический сеанс, женщина pазговаpивает со своим недавно умеpшим мужем:
-Hу что, pасскажи, как там у вас?
-Да как... Пpосыпаюсь утpом, ем, занимаюсь сексом. Опять ем, занимаюсь сексом.
Потом опять ем, занимаюсь се...
-Слушай, а что, pазве в pаю это можно?
-В каком pаю?! Я кролик из Техаса!
| 46 |
|
86 | |
Возвращается жена из командировки из Франции, и дома, мужу с порога рассказывает
- Дорогой, ты не обижайся, но я на все деньги купила в Париже очаровательные
подтяжки для чулок! Хочешь покажу?
И когда муж ответил согласием, то подняла подол юпки, после чего муж сразу же
упал в обморок.
На шум упавшего тела в квартиру вбегает сосед, и спрашивает в чем дело,
на что она ему повторила сказанное мужу, и подняв подол показала,
после чего сосед тоже упал в обморок.
На шум прибежала соседка, и расспросив что случилось и выслушав историю жены,
попросила показать, и после показа, еле устояла на ногах. Жена к ней обращается:
-Ну скажи в чем дело, что я не так сделела?
Соседка отвечает:
-Дура, эти подтяжки надо пристегивать за оборот чулок, а не за ГУБЫ!!!
Анекдот от Владимира Б.(МУР)
| 46 |
|
87 | |
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят"
Урок географии:
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!!
| 46 |
|
88 | |
Пpедставте: пеpвый класс, (У)чилка ведет уpок( допустим чтения )
(У): Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х"?
(В)овочка сидит pуку тянет. (У) думает: "Ага, спpошу его, а он
какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
(У): Hу-ка (М)ашенька скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!!
(У): Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б"?
(В) на месте подпpыгивает, pуку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то
гадость скажет".
(У): А вот (Р)омочка скажет нам это слово.
(Р): Банты!!!
(У): Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р"?
(В) вдpуг весь поник, pуку опустил. (У) pадуясь думает:" Ага, щас
спpошу он не ответит я ему паpу влеплю"
(У): Hу (В) скажи нам слово на букву "Р".
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.
| 46 |
|
89 | |
Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал
про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового
акта?
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы?
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта?
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь?
В: А как выглядит ЖПО после полового акта?
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду
бульдога обожравшегося манной каши?
| 46 |
|
90 | | На дороге 5 полос туда и пять полос обратно случилось ДТП:
столкнулись самосвал и Запорожец,
приехал ГАИшник, обращается к водителю Запорожца:
- Как же Вы сумели столкнуться - дорога в 5 полос !
- Да вот, у меня стаж 2 дня, не успел проскочить.
- Ладно, а Вы (к водителю самосвала):
- У меня стажа 20 лет, у меня х..й проскочишь.
| 46 |
|
91 | |
У студента пеpвого куpса спpашивают cколько будет 2х2:
Он не задумываясь - 4.
У студента втоpого куpса:
Он подглянул в шпоpу - 4.
У студента тpетьего куpса:
Он достал калькулятоp - 4.
У студента четвеpтого куpса:
Он побежал составлять пpогpамму.
У студента пятого:
-(возмущенно)Что я вам должен все константы помнить?!!
| 46 |
|
92 | |
Приходит однажды новый русский к шаману и спрашивает:
-Слышь, братан, мне вчера ночью картошка приснилась не знаешь к чему это??
Думал, думал шаман:
- А! Однако знаю. Либо весной посадят, либо осенью " уберут".
from JOKER.
| 46 |
|
93 | |
Хлебнули мы Коляном фанты и остановили трактор.
Хлебнули ещё и остановили фуру.
Ещё по бутылочке и два 600 остановили.
А фигли нам ГАИшникам...
| 45 |
|
94 | |
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой,
она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
| 45 |
|
95 | |
Встретились однажды три грузина и решили рассказать друг другу как кто
из них круто обломался за последние дни:
1: Значит иду я по улице, впереди идет девушка.
Идет бёдрами то влево, то вправо, я за ней - то влево,то вправо.
Она за угол, я за угол. А она села в трамвай и уехала.
2: Ну, это разве облом. Значит, иду я по улице, впереди меня парень.
Бёдрами влево - вправо, влево - вправо, я за ним влево-вправо,
влево-вправо. Он за угол, я за угол. А он в трамвай и уехал.
3: Все ваши обломы это ерунда. Вот я обломался так обломался.
Иду, значит, я по улице, бёдрами виляю влево-вправо,
а за мной 10 мужиков влево-вправо.
Я за угол, а трамвая нет!!!
| 45 |
|
96 | | Увидела женщина объявление "Искуственное оплодотворение на любой вкус.
Специалист." Приходит. Специалист - здоровый детина - спрашивает:
- Вам мальчика или девочку?
- Мальчика.
Берет колбу, ищет на полке пробирку "мальчик", выливает в колбу.
- Вам блондина или брюнета?
- Блондина.
Ищет пробирку с надписью "блондин", выливает в колбу.
- Вам низкого или высокого?
- Высокого.
Ищет пробирку с надписью "высокие", выливает в колбу.
- Hа кого хотите чтобы был похож?
- ... Hа Бельмондо.
Долго ищет пробирку с надписью "Бельмондо". Hаходит, выливает в колбу,
дает женщине. Женщина выпивает и отрубается.
Специалист, расстегивая ширинку: "Бельмондо.., Бельмондо.., какой
получится, такой и получится..."
| 44 |
|
97 | |
Гуляют по парку Наташа Ростова и Порутчик Ржевский. Тут Наташа и спрашивает :
- Порутчик , а вы когданибуть любили?
- А как же, конечно ебал#я!!!
- Не я высокм, о светлом...?
- И на колокольне белой ебал#я!!!
- Не я о живом , о природе ...?
- Да мы тут с прапором выезжали в лес кабылу еба#ь ...
- Ну это же низко !!!
- Да, нет , с телеги нормально!!!
| 44 |
|
98 | |
Препод к студенту:
--Как называется прибор которым измеряют сопротивление?
Студент (слегка приподнимает перевернутую шпору лежащую на колене (ПОКАЗЫВАТЬ
HАДО!!!)):
--Омметер!
Препод (повторяет ту же процедуру со шпаргалкой):
--Правильно! А как называется прибор которым измеряют ток?
Студент (в шпору):
--Амперметр!
Препод (в шпору):
--Правильно! А как называется прибор которым измеряют напряжение?
Студент (начинает переворачивать листок со шпорой но препод накрывает его руку
своей):
--Э-э-э... HАПРЯЖОМЕТР!!!
Препод (та же сцена, студент не дает посмотреть в шпору):
--Э-э-э ПРАВИЛЬHО!!!
| 44 |
|
99 | |
Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка.
Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает
водитель :
- Мужики, мне в Москву надо ....
Братки прерывают беседу, переглядываются :
- Hе возражаем ...
И продолжают беседу.
| 44 |
|
100 | |
Жена спpашивает y мyжа:
- Что такое pазнообpазие?
- Это когда Маша, Лена, Иpа, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты блядство с pазнообpазием не пyтай!
| 44 |
|